友情，不累

一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死一

用“狐朋狗友”四字来形容我的那些死党，是再合适不过了，有时，我甚至在怀疑，这个词是不是专为我的死党而创造的。一到关键时刻，那些死党就会把你推向火坑，然后用巨石封住，并且还说些说的比唱的还好听的话来使自己变得崇高与伟大。

我被钟诚出卖已不止一次两次了，几乎每次被“卖”之后，我都呲牙咧嘴地瞪着他，恨恨地说，“真够哥们！”他总会无视我的表情，哈哈一笑：“没必要太感谢我……如果你硬是要感谢我的话，我也不会介意……一瓶百事就可以了，千万莫多买……”我本就憋了一肚子的火，这话无疑是火上浇油，于是一脚飞了过去，“尝可乐？你还是尝我一脚吧！”他显然是做好了充分的准备，果然，这脚踢空了。随后，他与我保持一段距离，赔笑着，等我消火。

二

我们学校食堂的菜分种类，也分等级。我们几个打的菜都是同一等级的，不过种类不同，于是我们就把菜都放在一起，让大家都能吃到不同种类的菜。

我的几个死党在桌外是人，到了饭桌就是狼，而且是饿狼。因此，饭桌便升级成了战场。在饭桌上充分体现了成王败寇，弱肉强食等生存理论。火腿肠与肉丝是菜中的罕见之物，物以稀为贵，它们便当之无愧地成了首选猎物。在争夺这种猎物时，《孙子兵法》可谓是发挥得淋漓尽致：这边曹帮主大呼“这个有毒，不要吃！”然后自己夹起来，放到嘴里，还大义凛然：“要毒就毒是我吧！”；那边，小游抢不赢了，直接把菜端到一边，找光猎物后再放回来，并不理会有几双筷子还停在半空中……老赖在好几次无功而返之后，给我们下了个定义：一群野兽。我们嗤之以鼻——吃到才是硬道理！

三

说到懒，我想不出有谁比他俩还懒。我们仨在寝室，有菜没饭。于是钟诚把曹帮主向门口一推：“曹帮主去打饭，我要先洗澡。”曹帮主一听，自然不乐意，边往里冲边说“我也有事，我真的有事……哦，我要洗衣！……”钟诚付之一笑，又把他拽了回来，他可不吃这套。曹帮主被拽回几次后，跳起来大叫“我不吃了，我不吃了……”我俩一愣，便无语的笑了，钟诚边笑边摇头，脸上就四字儿——无可救药。从我们寝室算起，到食堂打饭车也不过百来米，竟为了少跑两步，就可连饭都不吃。唉，我算败给他俩了：“让我去吧。”立刻，钟诚拍着我的肩膀，意味深长地说：“这么伟大而光荣的任务就交给你了。”曹帮主又朝我嚷了一句，差点没让我摔倒——“这是积德的事，晓得不？积德！”

在秋天，我最喜欢看他俩洗澡，呃，不要误会，只因看他俩洗澡比看戏过瘾多了。那时，学校寝室是没有热水的，只在食堂旁才有热水接。放学之后，接水的人很多或许是一个原因，但更因懒，他俩基本上是不越雷池半步。于是，我们寝室的洗手室就出现了搞笑的一幕——穿着裤衩的曹帮主，将冷水提到地上，一手捧了少许水后，猛地向胸口一拍……随着一声非人的惨叫，曹帮主被冻得向后跳了三尺，还心有余悸地望着那桶水。笑岔了气的钟诚好不容易缓过神来，端起了一桶水……曹帮主感到了危险，慌忙招架，“别，别，不要，不……啊……！”钟诚岂是他能招架住的？那桶水扎扎实实地从头到脚问候了一遍。看着那个还愣在原地直哆嗦的曹帮主，我俩笑得直不起腰了。我想到了一句广告词——透心凉，心飞扬。好戏才刚刚开始，我坐在离他们最近的床铺上，看着他们战事继续升级，乐地我连声呼爽。不过心中还有个遗憾——要是有袋爆米花就好了。

四

如果说，我的校园经历是桌满汉全席，那么，那次龙虾事件是味道最好的一盘。

那天中午，不知什么原因，老赖神神秘秘地提来了一桶活蹦乱跳的龙虾来了。这可为难我们了，这位说，拿去某某家去处理，那位说拿去寝室管理员去炒。因为管理员的房间有厨房，又有地理优势——隔得近，就几步距离，所以龙虾去处问题便落了锤。依着管理员的要求，大伙开始杀虾，洗虾了。谁杀虾，谁洗虾，谁抽筋都安排得妥妥当当，完全是一条龙服务。我因怕这玩意儿，便在一旁做着司令员：“你，刷干净点，晓得不？”“你，加快速度！慢死