蜡

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。

我从小就生活在这个黑屋子里。

因为一种病，我无法感受太阳的温暖。

我从小便在这样的一个黑屋子里生活着，隔着厚厚的黑窗帘聆听外面的世界，独自一人在这样的一个屋子里想象外面的天是灰的还是蓝的抑或是黄的还是紫的；花和草是高的还是矮的抑或是球形还是椭圆，我没有真正的见过它们的样子，除了在梦里。

因为我从小就生活在这样一个漆黑的房间之中，我没有朋友，我只能生活在这样一个孤独的世界之中，而白天陪我的就是妈妈给我的各种各样五彩的蜡。邻居们甚至都不知道有我的存在，我是隐藏在窗外世界的人。可是，唯有在晚上，我的世界才能与外界合并，只有那么一会，就在天完全黑下的深夜子时左右，我把窗帘拉开，看到的是外面漆黑的楼阁，听到的是偶尔的猫叫声，远处的三两点路灯光，这三者的完美结合告诉我，我只能属于黑夜，我只能属于它们。

而漆黑的屋内，除了几点光亮是从灯中发出的，更多的是发自一些花样的蜡——那是妈妈每天换着点给我的，蜡摆在床头柜上，旁边还有吃也吃不完的水果。

可是，这种情况只持续到那年燥热的夏天。仍然是无数夜中的一个子时，我还在麻木地持续着拉窗帘的动作，冰冷的心早已经感知不到什么了，外面的三者还是那样的宁静。但，突然有了一种眼前一亮的感觉——人总在欣赏同一种景象时对改变的景象存在着敏感，我竟在曾经漆黑楼阁中的一个小窗中迸发出了一丝亮光，唯一的这一丝亮光照亮了其他的两者，猫呀你怎么不叫了？两三点路灯光也好像突然就熄灭了，在隐隐约约的那扇窗子中，淡淡的纱帘之后，又仿佛坐着一个和我年龄相仿的男孩，而这时他旁边的亮光明显的闪了一下，好像在召唤我过去。以前没有发现他，或许真是我的错，我轻轻地抬起手摆了摆，希望他已把我看到。

于是，每天我都在盼那个子夜，其实盼的是唯一和我同命相连的他，因为我俩都是只有在黑夜才能想见的人，我俩共同属于黑夜。照例还是拉开窗帘，可是就在两个世界相同的一刻，我的心也穿过窗外的世界重新又来到那个窗内的世界了。有时我会不由自主地拿起床头柜上的那些水果，将他们对着窗子吃下，尽管我并不饿。

从那时起，我为了去见到窗内的他，我开始尝试努力了，我要努力摆脱我的病并且改变自己，可以完全走出这间陪伴我多年的黑屋子。每个白天，我试图拉开厚重的窗帘一角，哪怕看阳光一眼。我尚且记得那一天，就是我第一丝掀开窗帘一角的那个白天，全身的热血都在沸腾热得我睁不开眼，阳光实在是太可怕了，它把我娇嫩的皮肤一下子就烧红了一大片，我就不敢再与命运进行斗争，重新回到黑暗的屋子。毕竟也还是会来到，又是子夜，这是我认输的那一天的子夜，伤心的失落压得我抬不起头，但只此一瞥，对面远处窗内世界的他还在那里坐着，我一下就抬起了头看着他，他也冲着我微笑许久许久，更多的温暖回荡在心窝之中，在那片净土之中开满了成千上万的红莲。

十几个春冬交替已经被我走过，我和太阳已在几年前成了好朋友，曾经的黑屋不再黑暗，床一侧的大部分蜡也被电灯所代替，床头柜上的小碟中的水果也少了好多。更多的事情又找上了我，我要学习，更多地接触外面的世界，但我明白我的心还在那扇窗内的世界中徘徊，虽然很久我已不曾在晚上掀开窗帘，虽然很久我已不曾在窗前独自思索，虽然很久······那份曾经的真情的每一部分还在一朵朵红莲的花瓣上刻着，我不能把它们连根拔除。

我便在那年的冬天中的一个子夜，独自一人，是为了找回曾经的感觉，拉开窗帘，向外望去，黑暗中的三样不曾失去，可是，只缺了一个他，他旁边的光亮可能从我病好之时就暗淡了，直到最终逝去。那窗内的他，现在还在吗？

黑屋的陈设已经变了很多，原来我坐着休息的地方变成了大沙发，大座椅，那些美丽的蜡连一支我竟也找不到，是啊，最后一次见到它们的时候还在那年冬天卖掉床头柜的时候，令我诧异的是那扇通往外界的窗也被封死成了墙壁的一部分，。毕竟啊，我那么多年都没有来过这里。摸着填死的墙，暗淡了的红芯又重新燃烧起来，一刹那就照亮了我的脸。

我终于来到了那个令我心驰神往的窗边，登上他的那栋楼楼梯的瞬间，我又回到了燥热的夏天的子夜，推开他的屋门的瞬间我眼前又突然发光。可是，这里真的什么也没有了，空荡荡的屋子里密布着蜘蛛网，尘土覆盖的地板和肮脏的窗户，这一切我的确不在乎，内心里只有我魂牵梦萦的地方——那扇窗子。